一个93年的小伙子，来到我们这家创业公司并努力成为一名“线粒体”员工，最近又失恋了，复合了一年多的恋情又告一段落了。
上周，跟大学同学吃饭，谈及他不想跟女友同居，嫌麻烦，一个人自由自在。
这是一个每个人为自己认可的爱情观买单的时代，有时候，我心血来潮刻薄地发表两句我的看法，今天得写篇文章，作为一个提纲，为未来写一些恋爱相关的方法论，做一个铺垫。
每个人都得有内心自洽带来的平和，又有本能的，又或是俗世观念的枷锁，这不是简单的几句话能解得开的结。很多当事人失恋后都是只能靠时间抚平创伤，有人遇到爱，有人只遇到生活。可以说，每对恋人的爱情，都是未开发的处女地。没有对不对，只有美不美。
情伤是职场常见的请假理由，我从大学到职场，最常见到的是男的用比电视剧还热血的行为感动自己震慑对方，对方大部分情况下不是惊喜而是惊吓。
爱情没有固定的状态、没有固定的类型，没有相同的套路。
如果从足够长的时间角度来看，爱情，是某种轮回，热恋期、磨合期、稳定期，从如胶似漆到争吵冲突再到正视问题共同成长，三种状态不停轮转，如“无间地狱”。
冲突是爱情这种亲密关系的“常客”，双方是彼此的镜子，彼此投射到彼此的优缺点是一览无余的。每个人成长阶段不同，驾驭好彼此的无知与恐惧的能力不同，所以常常听到有人对爱情的感叹是对的时间对的人。化解冲突、长长久久的不二法门，其实是彼此的成长方向和节奏能够步调一致。
分手常见三种原因，很多是恋爱双方愿意去往的未来方向不同，或者成长的步调不协调，或者是压根不是同一个世界的人。双方都没办法彻底放下自己的立场，只会带来短暂的平静。这些年令我惋惜的分手故事，不是这些起点的明朗，而是起点隐藏分裂让两人的恋情“向死而生”。某一方的委曲求全最终还是分手了结，立场既然要放下，就做得彻底一点，不要期望两个人能够各退一步——这种期望不会带你进入“海阔天空”，反而可能雪上加霜。原因是：期望对方也退一步，意味着仍然将自己的快乐建立在对方的行动上，认为对方对自己的快乐有责任。也就是说，潜意识里仍然希望对方为自己付出。只有完全放下自己的立场，才能化解冲突。
初中课本有个角落附有罗素写的《我为何而生》，这是我学渣生涯第一次发现教科书提及爱情：“有三种情感，单纯而强烈，支配着我的一生：对爱情的渴望，对知识的追求，以及对人类苦难不可遏制的同情。这些感情如阵阵巨风，挟卷着我在漂泊不定的路途中东飘西荡，飞越苦闷的汪洋大海，直抵绝望的边缘。”
这个时期的爱情是自然之爱——只是朦胧的美境，懂得呵护，才是开始。初恋的对与油腻的中年男人而言，是坛甘甜的窖藏，随成长反刍，任岁月发酵，历久弥新。
这个时期的爱恋，似乎是成人礼。因为我们对人性的全部认知，都会端到台面上来，被家庭、学校、同学朋友间包围着。
- 有些成年人都背不起如此昂贵的爱，更不敢让孩子玩。
- 越是美好的爱情，越是昂贵。
- 只是因为孩子太小。
因为孤独而生出的心理欲求，区别于自然之爱，是自我彻底形成后，成长之爱，是青春的叛逆，是对家庭、学校的突围。我见过很多人陷入到“长得漂亮才有青春，其它人只有生活”的失落之中，这也是青春真正称得上闲愁最苦的阶段。
人一旦品味到孤独的同时品味到虚荣，懂得知音难觅，且人生抉择摆在面前，其间沟壑纵横， 跌跌撞撞，兜兜转转，是不可能避免的。似乎是纯爱线路的必修课，谁也躲不开，逃不掉。
有一次看《顽主》里的人物讲到，大意是“外国人男女随便上床，谁也不用负责”，这是那个时代中国性压抑的年轻人羡慕外国人的地方。这种激情之爱，经常源于青春的迷误，《晓说》节目谈及肯尼迪情史诊断出渣男一开始大概率是纯情小男生，被辜负了才会渣，我个人生活阅历也基本能应验这句话。
冯小刚执导的《非诚勿扰》里说了一个道理，塑造了我大学的爱情观，就是爱是有寿命的，长跑多年结婚后，我还经常给人输出我的个人生活经验。这是一种生活之爱——失之东隅，收之桑榆。
男女就如两个物种，持续燃烧的强烈爱情我是没见过，强烈燃烧的持续爱情大多数情况是一种亲情了，是爱情又一次投胎，或者说升华成亲情——最重要的是接受成长。如果仍是与自己较劲，固执的赌气，甚至无谓牺牲，又会让你失去明日的美景。
这也是现实婚姻最常见的形态，无非不过是社会分工，赚钱，家务，孩子。但这些并非人生的全部，如果夫妻肯用心，肯成长，肯继续追求爱的智慧，就会步入和谐。
引述 雾满拦江 公众号的一段话:
爱是生活的智慧，考量我们两大能力：
一是从对方身上发现相同，这是两个人走到一起的基础。
二是在对方身上发现不同，这是两个人相互欣赏的原因。
与恋人相处，要直截了当，不要委曲求全，不要忍气吞声；要与人为善，不要遮遮掩掩。要永远幸福，就要掌握科学的方法和规律，用本能解决不了成长路上遇到的新问题。